Les ordinateurs de l'HORREUR

[Shikaze]

Oh god

Allez, j'ai moins flippant, mais flippant quand même une petite histoire que j'ai nommée:

Histoire 3: ERUPTION DU MONT VESUVE

Classe magnifique. Dans les alims, en PC perso, c'était il y a genre 15 ans, j'ai mon frère qui m'a fait voir ce que j'appelle...

Le bisou de Raiden/Zeus/Jupiter

Bon, je dis ça, mais ça se résume très simplement :
-"Euh, ya mon PC qui vient de s'éteindre sans prévenir, tu peux venir voir ?"
-"Hmm, ok. *clic*"
Je pose la main sur la carlingue, je tente de rallumer, et...
*BOOM*
L'alim m'explose au nez avec une décharge éléctrique, un éclair et de la fumée blanche, ce qui fait que par réflexe je m'éjecte après avoir eu une grosse frayeur comme si Raiden venait de me faire un combo XD

Et là, c'est le drame. Double combo car les deux anecdotes me rappellent bien des souvenirs.

Pour ce qui est du tabac : j'avais à changer une carte mère chez un client, marqué en particulier. Sauf que c'était pas exactement un particulier, mais un gérant de bar. Qui utilisait son PC dans le bar. Un bar fumeur.

Bref, en plus de changer la carte mère, j'ai aussi sorti les pinces pour chopper les bouts de tabac incrustés dans divers coins du portable. La joie.

Dans le style plus poussiéreux qu'un tombeau égyptien, j'avais aussi eu droit à un changement de carte mère sur un fixe, pour Gefco. Pour ceux qui ne connaissent pas, Gefco est un transporteur (style TNT, UPS et autres). Le PC se trouvait dans des bureaux JUSTE à coté d'un entrepot. Entrepot où passe des centaines de camion par jour. Pour la faire simple ? Je ne voyais PLUS aucun composant sou la couche de poussière, qui était tellement compacte qu'en tirant sur un coin de la poussière, j'en ai enlevé environ 60%....

Sinon, j'ai eu fait moi même le Raiden un jour.
Protip : quand vous cherchez à mesurer la tension de votre alim, pensez à mettre le multimètre en AC et pas DC, surtout entre la phase et le neutre. Je crois que je suis resté aveugle 10s à cause du flash.

Et sinon, comme quoi, y'a pas QUE les utilisateurs qui sont fichus de faire des magnifiques boulettes. J'ai encore ce souvenir d'un changement de disque sur un RAID, puis reconstruction du RAID derrière. Sur une machine qui avait deux RAID différents, un pour les données, un pour le système. L'opération se faisait sur le RAID système (un RAID1), les données se trouvant sur un RAID5. Mon intervention se déroule bien, je passe la main au technicien du service info de la boite... qui a réussi à faire sa restauration sur le RAID5. Woops. Et bien sur, comme beaucoup, ils avaient apparemment pas de backup à jour. Gros woops. Bibi s'en est sorti comme une fleur vu que c'est pas moi qui ai fait la restauration, mais dieu que j'ai intérieurement plaint le technicien.

Et plus récemment (lire : ce matin), au boulot, un collègue qui s'occuppe de répliquer une partition d'un mainframe du Grand Bleu d'un site à un autre. Il était en train de recopier la table de routage sur la nouvelle partition. Il avait donc d'ouvert la partition actuelle (en production, bien entendu), et la nouvelle en cours de réplication. La manip commence par un effacement de la table de routage pour repartir sur des bases saines sur la nouvelle partition. Sachant donc qu'il avait deux consoles d'ouverte, une sur la nouvelle et une sur l'ancienne, je pense que j'ai pas besoin de vous faire un dessin ?
Bon, coup de bol, ça a été réparé en 5mn, mais, de ce que j'en ai entendu, y'a des chefs qui étaient pas jouasse....

[Keul]

Bon, j'ai aussi quelques trucs en dehors de l'habituel CD de pron qui traine dans le lecteur quand on veux mettre un CD de driver.

Une fille m'explique que son frangin à pris le HDD de son portable pour le relier à la PS3 ou je ne sais plus quelle console, que ça a fait un formatage et que pouf, elle a plus accès à ses doc Word important donc elle n'a pas de backups. Du coup, récupération des données avec un soft qui a scanné le HDD toute la nuit. (Elle m'a offert "une boite de chocolat" pour lui avoir "sauvé la vie". Comme disait la maman de Forrest Gump "la vie, c'est comme une boîte de chocolats: on ne sait jamais sur quoi on va tomber.")

Donc j'étais chez quelqu'un pour régler un problème de connexion au net. Donc, pas de synchro détecté sur le modem (led éteinte et pas de synchro affiché dans l'interface d'admin), j'appelle le SAV de son FAI qui me demande si mon client à une XBox (oui, la console, pas une box opérateur). Je WTF.

(J'ai réglé le problème en installant un filtre maitre vu qu'ils avaient en fait un système d'alarme).

Quand j'étais en vacances, il y avait un centre de loisir et j'avais aidé les personnes qui créent le planning de la semaine (trop content de pouvoir toucher un PC vu que je pouvais pas ammener le mien en vacances) qui m'ont demandé si je pouvais mettre les photos de la nouvelle piscine sur le site à la place des anciennes. je demande les accès FTP. "On les a pas, Le stagiaire qui était là la semaine dernière doit les avoir".


Dans ce même centre de vacance, une sortie "Cyber café" était organisé le soir. Ayant finalement peu de trucs à faire (a part checker mes mails et un forum), j'avais passé pas mal de temps à aider les jeunes qui avaient du mal. Là, un gamin se retrouve un captcha dans un formulaire d'inscription et sort "Ah, c'est un test visuel pour voir si on est pas daltonien ou un truc du genre?"

Sinon, pour ceux à qui Aol manque, j'ai vu qqn qui utilisait "Incredimail", un sorte de Fork de Thunderbird, mais avec de la pub, des smileys, et un majordome qui se pointe en disant "Vous avez reçu du courrier!". La personne adore et rigole quand il le vois apparaitre.


Dans les rapide:

Ma sœur m'appelle parce que son PC portable a du mal à afficher les aperçu d'impression sous Word, qu'il ramme, que ça merde et blablabla: Je vais devant le PC. Je lance le menu démarrer. Je vois marqué "Windows Millénium. Je rabat l'écran. Je le ramène chez moi. Récup des données. Formatage. Install d'un win2K.


Ma sœur m'appelle parce que la télécommande marche pas. Je regarde avec l'APN de mon smartphone, la led IR s'allume pas. J'entends un bruit bizarre. J'ouvre le compartiement piles. Y'avais des AAA à la place des AA.


On m'appelle pour un PC lent: Je vais devant le PC. je vois Norton dans la barre des taches. Je désinstalle. Je met Avast. La personne constate que le problème de ralentissement est réglé. Elle avait payé la licence Norton.


On m'annonce qu'il n'y a plus de net sur plusieurs postes. Analyse : Led de la box OK. Cnx sur les PC en fail. Led de carte éteint sur les 4PC. Adaptateur du switch 5 ports posé au sol qui est débranché. Moi: "Je crois que la femme de ménage à dû tirer sur le câble". "On n'a pas eu de femme de ménage ce matin". Faudra qu'on me dises un jour qui est le con qui s'amuse à débrancher ça.


Je dois en avoir encore d'autres à raconter sinon.

[s3phy]

Donc j'étais chez quelqu'un pour régler un problème de connexion au net. Donc, pas de synchro détecté sur le modem (led éteinte et pas de synchro affiché dans l'interface d'admin), j'appelle le SAV de son FAI qui me demande si mon client à une XBox (oui, la console, pas une box opérateur). Je WTF.

Haha les FAI grand public des fois c'est des barres de rire.
Y'as quelques années j'étais chez un pote geek. Ça frappe à la porte. Une fille qui fait du porte-à-porte. Elle vient de "Télécom", nous proposer "les réductions de tarifs sur le téléphone". On l'interrompt : "Vous venez nous vendre quel opérateur ?" "Vous vendre, tout de suite... Je représente l'opérateur Alice." On n'est pas intéressé. Elle continue son speech, jusqu'au moment où elle nous sort un magnifique "on a récemment installé une nouvelle antenne ADSL dans le quartier". On se regarde avec mon pote. On se marre. On ferme la porte

[DarkSoul]

Elle continue son speech, jusqu'au moment où elle nous sort un magnifique "on a récemment installé une nouvelle antenne ADSL dans le quartier". On se regarde avec mon pote. On se marre. On ferme la porte

Une antenne ADSL.
Une seconde j'ai pense a une antenne d'agence, bref a un BUREAU. Avant de relire ta phrase XD
Tu me ferais presque penser a cette merveilleuse excuse a sortir en reunion quand tu veux t'enfuir.
Tu te leves d'un air panique qui ne laisse aucune place a la discussion et tu laches "Faut que j'aille ressertir mes cables wifi !"
Generalement le stun dure deux trois secondes, le temps de sortir de la salle avant qu'un "HEY!" sonore retentisse :D

Sinon pour une anecdote ISP-mytho-incompétents, ici, il faut savoir que bien souvent le propriétaire d'un immeuble négocie avec un opérateur pour tous ses locataires. Donc, souvent, si votre propriétaire s'est vendu a JCOM (le cable), comme ca m'est arrive une fois quand j'habitais a Chiba, vous l'aurez dans l'os pour avoir autre chose, a part de l'ADSL. Et inversement, s'il est vendu a NTT (pour de la fibre type Flets), il ne voudra pas installer une ligne KDDi. Tout ca parce qu'il faut poser des équipements pour chacun de ces messieurs, que ca coûte cher, et qu'il faut rentabiliser ma bonne dame, et que les opérateurs font un discount d’exclusivité.

G to J / Gaijin no G wa, Geek no G / JCOM no J wa, Joke no J

Bref.
La blague commence quand un colporteur (oui, on a ca, ici :/) se pointe pour me vendre du JCOM a mon appartement actuel.
*dingdong*
-"Bonjour ?"
-> lui en pensee : ("Merde, un gaijin ? Bon, on va lui sortir le bobard du proprietaire pour le forcer a switch")
-"Euh... Oui, le proprietaire a decide de retirer tous les equipements NTT, et de passer tout le monde chez JCOM, il faut que vous preniez un abonnement chez nous, c'est obligatoire si vous voulez continuer a avoir internet."
-"Ah bon ? Ca m'etonne beaucoup ce que vous me dites la, non parce que je suis chez NTT, j'y suis tres bien, j'en parlais meme avec le proprietaire l'autre jour autour d'une biere, et il me disait envisager de passer au Gigabit..."
-"Ah, euh... Ah bon ?"
-> lui en pensee : ("Merde merde merde !")
-"Vous voulez que je l'appelle pour reverifier ? Je POURRAIS me tromper, et je ne voudrais pas me mettre mal avec lui~"
-> lui en pensee : ("Merde merde merde ABORT ABORT ABORT !")
-"NON NON SURTOUT PAS-Euh je veux dire ce n'est pas la peine tres bien au revoir."

J'ai appele le proprietaire juste derriere pour lui signaler au cas ou :
"Ah ouais ils font ce genre de truc JCOM a mentir a mes locataires ? Eh ben tu sais quoi, je regrette pas de les avoir foutus dehors, des emmerdeurs finis et des menteurs en plus tiens."

[Corsaire]

dans la série "l'enfer c'est les autres"

Avant de me barrer au Japon j'ai officie 12ans dans la même crèmerie.

Mon problème était simple, j’étais le plus compétent des techos et le seul intéressé par mon métier, cool pour discuter technique avec les ingés dans le bureau d'en face, moins quand le patron te refile les merdes que les autres ne savent pas faire... ou ne veulent pas...

dans la deuxième année précédant mon départ, nous avons enfin envisage le passage a Windows Seven... Oui, enfin, car avec notre super budget on a du conserver en ordre de marche les mêmes machines durant 8 longues années...
Une éternité informatique, XP pour tout le monde sur des P4 1ere génération avec 2Go re RAM (sur la fin, 512Mo au début) et 40Go de HDD c'est déjà limite.

Bref, ENFIN, nous recevons du matos neuf, core i5, 4Go de RAM, 160Go HDD, on va pouvoir respirer !

Je conçois donc le master pour tout cela, au passage comme on a remplacé les équipements réseau 2 ans plus tôt on peut se permettre de faire des choses plus poussées comme héberger les données sur des serveurs, non plus dans l’infâme dossier local "Mes Documents" qui a le bon goût de mourir avec le système quand le disque foire.
Ainsi on doit déplacer les données locales comprenant les fichiers des gens et la boite mail (réglage du client mail pour cela).

Bon gros boulot de conception du master et documentation pour expliquer tout cela.
Avec ma procédure on refait un poste migre et fonctionnel de quelqu'un en 2h chrono !

Mise en prod a la rentrée 2012.
Pour bien expliquer tout cela, tout ce qui change, ce qu'il faudra expliquer aux gens,etc etc, réunion dans le bureau du chef, en présence du chef bien sur.

Arrive le mois de février/mars, perso j'en suis a ma petite soixantaine de postes migres, je me suis concentré là-dessus pour faire disparaître vite les vieilles casseroles qui font chier et génèrent des appels de lusers insatisfaits.

et la c'est le drame...

Je reçois un appel d'un luser très mécontent de nos nouveaux postes "inutilisables", tout un service/département au point mort...

Je file voir, il ne me faut pas 2minutes pour comprendre... Les postes de tout le service ont été remplacés SANS AUCUNE MIGRATION DE DONNÉES, NI AUCUNE PRISE EN MAIN !

Pire, le coupable de ce merdier a genre dit aux luser "bin tu copies tes fichiers comme ça dans ce dossier et c'est bon"... CE QU'IL FAUT FAIRE DANS NOTRE ATELIER LORS DE LA MIGRATION !
Je ne parle pas des nouveaux réglages de messagerie et consorts vous avez compris

Voyant l'ampleur des dégâts je file voir le responsable du département concerné et lui fait dire de ne rien toucher, je repasse sur le poste de TOUT LE MONDE.
Je passe ma journée sur site a réparer, m’assurer que tout est OK et expliquer a chaque luser les différences avec l’ancien environnement.

La dessus je repasse dans le bureau du responsable expliquer comment, pourquoi et a cause de QUI tout cela est arrivé (notez que l'odieux n'en est pas a son coup d'essai).
Au passage je passe aussi dans le bureau de mon chef pour faire mon rapport.

L'affreux se prend une belle volée de bois vert et vient me trouver pour me traiter de tous les noms, que je suis pas solidaire, que ça se fait pas d'enfoncer ses collègues, que je suis un sale merdeux qui a pas fait son service militaire (au passage si, mais rapport avec la choucroute ??) ... bref cause toujours, t'a qu'a pas être aussi con, surtout que j'ai supporté ses conneries pendant déjà plus d'une décennie

La conclusion est délicieuse
"-Et pourquoi tu n'as pas suivi la procédure ?
-Mais heu, ça c'est TA procédure"

La sienne marche bien mieux comme on l'a vu, et je me casse le cul a rédiger des docs pour le plaisir, c'est bien connu.

[Jaerdoster]

Ah, les procédures...

Ça me permet de rebondir sur une histoire récente:

Histoire 4: "T'as pas suivi la procédure."

On bosse pas toujours bien dans notre travail. A titre perso, dès qu'un travail doit être partagé, je bosse bien, mais si personne ne doit repasser derrière moi, je suis un sagouin.


Mais du coup, comme j'aime pas que l'on me fasse ce que je ne fais pas aux autres, je rédige beaucoup de procédures détaillées, ce qui est bien plus facile depuis Windows 7 et son outil capture intégré.


Toutefois, quand je suis arrivé sur ma mission actuelle, le mec qui me précédait (que l'on appelera D) était en mode yolo, il avait genre 0 procédures, et comme mon service est un service qui était auparavant fusionné avec les ME, il n'existait de toute façon pas de procédures spécifiques sur ce que l'on fait.
Sauf que ça faisait genre 24 mois que le service était créé, et il avait genre pas écrit une seule procédure, et c'était sa collègue qui faisait tout, sans avoir le quart de ses connaissances.


Du coup j'ai débarqué dans le tas, et posé un tas de questions cons du genre: "Ah oui tu me dis ça, mais si je m'en souviens pas, ou est la procédure ?", ça l'a gonflé, mais il a écrit des "procédures". Que je n'avais jamais ouvertes, car j'en avais pas spécialement besoin.

Jusqu'au jour ou j'ai eu besoin d'un truc super spécifique, que j'avais vu une fois 3 mois avant, que j'ai cherché une procédure qui était un torchon composé de mails copié collés, et que je lui ai envoyé un message sur Lync (messagerie instantannée d'entreprise).
Et là, clairement, il m'envoie chier genre "j'ai pas le temps, lis la procédure"


Oh punaise, ça m'énerve a un point gigantesque, et je me dis "ok lol, t'as copié des mails vieux de trois ans qui décrivent en mode l'arrache une procédure qui parait clairement foireuse, mais tu viens de m'envoyer chier ?
"

J'applique donc la procédure à la lettre, et fallait s'y attendre, je plante un truc. D reçoit un appel furieux de la ME qui doit corriger le problème, tente de me tomber dessus, mais manque de pot pour lui, je n'étais pas là. Je reviens, ma chef était là aussi, elle me demande pourquoi j'ai foutu la grouille, et me dis "T'as pas suivi la procédure", et je lui dis "Non mais j'ai fait comme D. m'a dit, et j'ai suivi la procédure qu'il m'a envoyé"


Procédure qui a clairement mené a planter un truc. Et que je montre en live à ma chef. Qui voit clairement que l'auteur de la procédure est D. Et qui voit clairement que D. m'a dit de suivre la procédure car il a pas le temps.


Et elle qui regarde l'heure de l'échange et qui fait: "D., tu te fous de moi ? Tu étais en salle café même pas une minute après cet échange. Je le sais, j'y étais aussi, on a même discuté ensemble. Quand a ta procédure, on en discute dans mon bureau, maintenant."


D. était fâché.

Conclusion: Si vous ne voulez pas que quoi que ce soit vous retombe sur la tronche, soignez vos procédures.

Et elle de conclure

[Jeff Vimes]

Tres drole le topic.

Moi je suis chef de projet. Donc du coup, c'est moi qui vient surtout voir les techos avec le probleme qui genere ce genre d'histoire, et qui ensuite repasse toutes les heures pour demander si c'est resolu. Et qui se barre en weekend jouer au golf tot le vendredi soir pendant que vous aller galerer toute la nuit (je deconne, je joue pas au golf).

Par contre, j'ai un paquet d'histoire de meeting client de l'espace, de session de planning "Mais comment ca vous pouvez pas fixer 120 defects avant lundi? Bah faite bosser vos gars ce weekend! Oui par la 4eme semaine d'affilé." et autre joyeuseté.

[Jaerdoster]

Oh oui vends nous du rêve.

[DarkSoul]

En parlant des "c'est mon <...>" / "c'est ton <...>" j'en ai deux magnifiques à raconter.

Expériences de virtualisation en cours au boulot pour se débarasser de certains vieux tromblons de serveurs qui sont potentiellement un poids mort et un désastre en puissance.

Entretien avec une disqueuse

Alors, j'ai eu l'occasion de rencontrer des saloperies en 2010-2011 que j'aurais pas pensé que ça existait encore.
Du Windows 2000 ? Soit.
Du Windows NT 4.0 ? Pas SP6 ? *CRINGE* Soit...
DU WINDOWS NT... 3.51 ?!!!!!!!

Et le tout dans des serveurs DELL.. BLANCS. Shikaze confirmera, "putain c'est VIEUX ça".
Bref, la boîte avait monté plusieurs réseaux et installations éclatées sur allez savoir combien de contrôleurs de domaine.
Dans des racks éloignés du reste du parc monté post 2006.
Bref, du legacy. Plein de legacy. Géré d'une autre façon que le reste du parc. Jamais rationalisé.

Et pas simplement géré informatiquement, non, géré matériellement différemment.
Le parc classique de serveurs, tous les admins avaient une clé et les codes.
Le parc legacy ? Pour chaque rack, un vieux de la vieille avait sa clé et c'était "SON rack à lui" et "pas touche ma main dans ta gueule sinon".
Vous devinerez le problème, il fallait que je touche à ses serveurs.
Que je les boote avec un LiveCD pour siphonner l'image disque et la remonter sur un serveur ESXi.

Alors déjà pour la plupart se posent quelques problèmes pour booter un liveCD :
- Le lecteur CD interne est cassé. -> Pas grave, j'ai un lecteur CD USB.
- Pas de port USB. -> Vu l'âge. Bien entendu. Pas grave, reste le boot réseau. Avantage du serveur, la boot ROM sur la carte réseau pour booter en PXE avec un portable spécialement configuré pour faire DHCP + TFTP et faire load l'image du LiveCD par le réseau.
- ...Ce PC à la con sous WinNT 3.51 C'EST PAS UN SERVEUR C'EST UN DESKTOP TOWER COMPACT ERMAHGAD. -> Pas de boot ROM. @#%!

Pour un de ces racks le "responsable" goguenard me fait :
-"HAHA tu vois t'arriveras pas à virtualiser ces serveurs si facilement"
-"... Très bien, je sors la trousse à outils. J'ai le droit d'ouvrir le serveur ?"
-"HEIN quoi ? o_o"

Oui, car bien sûr comme vous vous doutez sur ce genre d'opération, la question n'est bien sûr pas : "Est-ce que je vais y arriver ?"
Non, la vraie question à poser est : "L'intégrité de la machine après opération est elle requise ?" -> Traduction : "Est-ce que j'ai le droit de casser ?"
C'est extrêmement important pour la suite. Celle-là j'ai fini par extraire le disque dur et le lire avec un USB->IDE.

Un autre rack, vieux tromblon pourri avec un RAID5 intégré, un gros bloc 4U double Pentium III Xeon. Lui, j'ai eu du mal à booter le LiveCD même par le réseau à cause de l'ACPI qui se vomissait dessus.

Et vient le dernier rack avec le NT 3.51 qui contient un service utilisé par les RH pour gérer plein de trucs perso propres aux employés, j'ai du négocier avec la RH une coupure du serveur pour récupérer les données. Tout le tralala avec circulaire à valider en triple exemplaire par tous les chefs y compris ceux qui ont rien à voir dans l'affaire. Un stamp rally. Bref, les grandes pompes. On convient d'une date et heure, et le responsable du rack est d'accord. Je trouve ça suspect.

Vient le jour J, l'heure H. Machin est parti en vacances.
Au ski. Pour dix jours. AVEC SA CLE !!!!!
Pas grave, il y a un double. IL EST PARTI AVEC LE DOUBLE !!!!
Et là je visualise les conséquences de si je peux pas faire ma maintenance planifiée, et que je dois redemander ENCORE du downtime :
"Ah oui mais c'est le rack de machin, il le gère comme il l'entend enfin, tu aurais du mieux convenir du procédé avec lui."
"Non le serveur est important et il risque de mourir au prochain arrêt donc c'est NON."
"Allons quoi tu n'as pas su récupérer la clé en avance ? Mais c'est pas notre problème enfin. Tu sais combien de temps tu nous fais perdre sur le schedule et en temps à valider la demande de permission ? Tu le sais ou il faut qu'on te fasse un dessin ?"
"Pff, incapable de tenir un planning et de se conformer à nos bonnes vieilles méthodes. Voilà pourquoi on ne peut pas confier du travail à des étrangers."

Visualisant ces raisons et le dialogue et sentant la bile monter , et la rage avec, j'empoigne mon téléphone et j'appelle le CTO. Un américain.
Je lui explique la situation et que machin s'est barré en vacances avec les DEUX doubles des clés de "SON" rack.

Ceci est un problème à beaucoup de niveaux :
- appropriation grossière de propriété de l'entreprise, puisque bien sûr ce n'est pas "son" rack ou "son" serveur.
- violation de consignes de sécurité et d'audit, puisque personne ne peut y toucher sans lui, ce qui est un gros "NOPE NOPE NOPE".
- il s'est délibérément (?) foutu de la gueule du monde en disant "oui" sans donner le double des clés. (notez que à ce jour je ne sais TOUJOURS pas s'il l'a fait exprès)

Bref.
-"Monsieur le Directeur, demandons permission de lever les restrictions sur l'intégrité du matériel."
-"Permission accordée. Va me défoncer ce rack à la disqueuse, je m'en fous, la réparation de la porte sera prise sur son salaire, lui ça fait longtemps qu'il me casse les couilles avec son bordel legacy."
-"... AVEC PLAISIR."

Je descends donc au datacenter avec une disqueuse sous les regards horrifiés des collègues, le tout avec un énorme slasher smile taggé sur la gueule.

Une fois revenu du ski, machin hurle à la mort quand il voit que la porte de son rack a été changée et qu'il n'a plus la clé. Il vient limite m'en coller une, jusqu'à ce que la direction lui rappelle que le rack n'est pas sa propriété ou son terrain de jeu et que puisqu'il avait embarqué les clés sans permission de la hiérarchie, ben tant pis pour sa gueule il va repayer la porte.

Rise of the machines (not.)

Donc, il a été établi ci-dessus que ces messieurs étaient très possessifs de "leur" matériel. Beaucoup pour cacher de l'incompétence et tout autant pour juste ne pas être coopératifs. Ca tombe bien que la plupart du matériel est très bavard, et qu'en sachant regarder là où il faut, il en sait en fait plus que les kilomètres de doc bullshit pondues (ou pas).
Je vous passerai les canvas Excel de documentation foireux, ce n'est pas la question ici.

Non, le problème est qu'autant ils gardent jalousement leurs trucs, autant ils se croient chez mémé sur ceux des autres.
Ladite plateforme de virtualisation, je vous la fait courte, a été victime d'un coup de "paillote corse".

Un soir à deux heures du matin, alors que je codais, je reçois des SMS de mon très beau storage maison tout neuf :
"Disque 0 désenclenché." -> Huh ?
"Disque 1 désenclenché." -> ?!
"Disque 2 désenclenché." ->
... et ainsi de suite jusqu'au seizième.
"Disque 15 désenclenché." ->

Je saute immédiatement sur le VPN pour regarder ce qui se passe, évidemment ça a down l'array concernée.
Blague, elle était redondée et tout a basculé sans dégâts.
Notre expérience de virtualisation n'a même pas bronché avec ça.

Je regarde le log de qui est dans le datacenter en ce moment (oui, je venais de mettre en place un truc pour ça) :

Code : Tout sélectionner

2012-XX-YY 01:55:ZZ User 'noc09' was allowed access.

Pour l'information, le datacenter en question était un lieu classé "haute sécurité".
Pas secret défense, mais... Obligation d'une trace d'audit où on a un nom d'utilisateur retraçable sans ambigüité à un et un seul individu. En gros, un truc du genre "takatorakureshima" soit prénom + nom, et c'est le standard des login pour les êtres humains chez nous.
Et ce "noc09" ? C'est un compte machine qui sert à activer un terminal dans le NOC pour du monitoring. Un compte sans autre privilège que se lancer, lancer une session et ouvrir un Firefox avec Nagios.

Et le log me dit que ce compte vient subitement de se voir pousser des jambes et des bras, et qu'il vient de mettre les pieds dans le datacenter. Et qu'il y est ENCORE.

Code : Tout sélectionner

2012-XX-YY 02:15:ZZ User 'noc09' left facility.

Ah, il vient de partir. Pouf pouf copie du log, avec une signature pour certifier que ça vient bien du serveur.

Plutôt que de crier à SKYNET, je repasse en revue les procédures "qu'est-ce qu'on fait dans ces cas-là ?"
Intrusion illicite dans le datacenter. Illicite car non retraçable à un être humain. Faite avec un compte non prévu pour ça.
Ce qui veut dire manipulation des privilèges.

je revérifie les logs encore une fois... Les entrées noc09 ont disparu du log, et une erreur de checksum vient d'être signalée -> OK, quelqu'un vient de modifier le log à la porc !!
"Allo Monsieur le Directeur ? Désolé de vous réveiller à cette heure, on a une urgence."
-"...De quel genre ?"
-"Du genre intrusion illicite, et je dois prévenir le ministère des finances."
-"...Il y a eu des dégâts ?"
-"Manifestement du sabotage sur la plateforme de virtualisation, et une falsification des logs. Il faudra regarder les bandes de sécurité du sas du datacenter."

Le lendemain ? Une armée de mecs en costard noir se ramène, animés d'une fureur froide et lachant des ordres et les commentaires cinglants comme une kalashnikov fait pleuvoir les balles. Oui, quand il y a un truc pareil, ça force une audit directe et c'est vraiment pas marrant pour qui que ce soit d'impliqué dans l'affaire. Ceux qui ont vu le drama Hanzawa Naoki comprendront, ceux qui n'ont pas vu, je conseille chaudement.

Le truc glaçant est que la direction a menacé toute l'équipe de faire sauter deux mois de salaire si personne ne parlait ou donnait d'indice (pusique la carte d'ID et le compte utilisés étaient sous leur responsabilité)... Et personne n'a cafté.
Quant à notre homme ? Et bien c'était un péon de l'équipe de pilotes de prod, pris sur pellicule comme un amateur, et aussi dans les logs de la DB de privilèges utilisateurs.

Et une fois l'enquête finie, il s'est avéré qu'un des chefs d'équipe avait bu un coup de trop et dit dans une beuverie "Putain, l'expérience de ces connards, ce serait bien si elle se plantait ou je sais pas quoi, on pourrait les virer et revenir au bon vieux temps". Ce qu'un de ses hommes a pris à coeur et exécuté de son propre chef, d'où mon allusion à la "paillote corse".
Oui, mais culturellement un chef de la vieille doit savoir que ses hommes vont se comporter comme ça et obéir à demi-mot... Le chef a donc aussi été limogé. (prétexte politique principalement, mais l'occasion était trop belle)

[Jaerdoster]

Je venais en espérant une chute de baie, j'ai eu mieux.

[Nemo]

Je suis un peu passé par tous les états des smileys Thalie en lisant la dernière histoire dz Darksoul. Fais en un bouquin j'achète direct

[Ley]

D'ailleurs je ne vois que des histoires qui se finissent "bien" avec résolution du problème, etc. Mais ça arrive aussi que vous n'arrivez juste pas à régler le problème et que du coup c'est le shitstorm intersidéral ou les devs et autres sont des sortes de demi-dieux qui trouvent toujours une solution au truc ?

[DarkSoul]

D'ailleurs je ne vois que des histoires qui se finissent "bien" avec résolution du problème, etc. Mais ça arrive aussi que vous n'arrivez juste pas à régler le problème et que du coup c'est le shitstorm intersidéral ou les devs et autres sont des sortes de demi-dieux qui trouvent toujours une solution au truc ?

Ben, s3phy en a eu une du genre (le client chiant sans backup ni rien, et qui a tout perdu), Shik aussi (le RAID mal reconstruit), ou Smog qui a résolu son problème immédiat avec une solution dégueulasse. Bref, des problèmes non résolus et qui ont explosé après que le protagoniste s'en aille.

Enfin, si on doit aller par là, mon précédent taf a pris la première merde qu'ils ont pu pour me virer, pardon, ne pas reconduire mon contrat.
La blague ? J'avais laissé de la documentation explicite partout sur les trucs à pas faire, et je vais juste résumer :
Ils ont tourné pendant deux ans avec un contrôleur de domaine sans compte admin opérationnel parce qu'lis avaient vidé le groupe avec les privilèges admin, et scellé le mot de passe du compte admin de domaine.
Il y a eu aussi plein de problèmes, qu'ils ont du régler à grands coups de consultants engagés à millions.

[Little Yokai]

Conclusion: Si vous ne voulez pas que quoi que ce soit vous retombe sur la tronche, soignez vos procédures.

Holala mais ça mais tellement !

Perso je fais des docs / procédure pour TOUT et les collègues de me dire "holala tu es tellement gentille". Non, je suis pas gentille. J'ai juste pas envie de me fatiguer à ré-expliquer les choses en boucle / je fais les docs avant tout pour moi même parce que je ne fais pas confiance à ma mémoire / je n'ai pas envie de ramasser vos merdes derrière

Mais bon du coup mon moto au taff c'est "blablabla j'ai une doc pour ça"

[Fl4v1en]

Bon.

J'ai été invité ici.

Toutefois, mon métier du support teubé client avant vente/après/vente/mur des lamentations (rayez les mentions inutiles) fait que je n'ai pas de dossiers "longs", car je ne vais pas forcément pouvoir tout suivre de A à Z, les dossiers changeants de services (Service Technique > Réception colis > Service Test > Expédition).
C'est donc souvent court et parfois photographique (de part des retours du service test).
Aussi, si vous me suivez sur Twitter ou êtes un membre de la C810 de longue date sur Mumble, vous en aurez surement déjà entendu parlé.

Brayfe.
Rien de très passionnant. Très souvent des questions très connes, des courriels d'un autre âge ou des clients réguliers qu'on ne voudrait pas réguliers voir, des catastrophes auretôtgrasphiques.

Je vais commencer avec quelques C/C de courriels reçu ces dernières années, que l'on conserve.

2009

J'ai des problème avec mon disc dure multiimédia de la marque storex, j'ai
déjà contacter le fabriquand à de multiple repris nous avons essair dit
remédier mes sans suxait il mon dis de faire un retour chez le
revandeur.

Ne sachant pas quelle quantité de pâte thermique mettre entre le processeur et le radiateur (je n'ai rien vu dans la documentation - merci de me corriger sinon), j'ai mis tout le contenu du tube.

je possède un hp portable qui est sous garantie, il y a une touche du clavier qui est parti et une autre qui bouge, j'aurai préfèrer le ramener à faire réparer à auchan ou je l'ai acheter au lieu de vous l'envoyer,

les indications sont les numéros reçus lors de l'achat à m6 boutique,
je n'ai que ces numéros de clients et factures, je fais comment? merci
de me préciser la marche à suivre

bonjours mr et mmdes

voila jais regarde vos appareils
numrique mais ce qon ses pas cest ci l'appareil est au point encore cest
bien gentil de vendre sese appareils mais ci ca ne marhe pas que fait ton a
votre avis cela va couter un peux cher au debut beaucoup de gens von etre
dessus ca cest sur bon vous verrer bien par la suite de vos appareil ..

boujour.je voutré me faire mon pc compler pour faire du montage vidio m'est
mais conesance son limiter merci de me donner un coud de main
machine
fiable et sans probléme

internet les jeux accationellement et virtual dj ce dernier a du mal a
reagir en temp relle se qui pour moi est ennuileux

nous avons enlevé la pile une semaine et reseté le BIOS à tout hasard, je vous signale quand même que nous somme une société informatique ayant monté plus de 2000 pcs à ce jour.

Bonjour
Quel type de néon dois-je prendre pour brancher sur une batterie
de moto 50cm3 a cadre tubulaire ? ( Néon filaire, tube avec ou sans
transformateur ? )
Merci beaucoup

bonjour joret voulu savoire si le (xpressar rcs100 - vg40) etai compatible avec un socet (amd am2+) merci d'avence ps voisi mon imail

Je vous garde les années suivantes pour plus tard. En espérant que cela vous aura reposé des textes de DarkSoul :O

[Keul]

Ne sachant pas quelle quantité de pâte thermique mettre entre le processeur et le radiateur (je n'ai rien vu dans la documentation - merci de me corriger sinon), j'ai mis tout le contenu du tube.

Oh putain, il m'a tué celui-là :D
Il vide aussi son tube dentifrice quand il se brosse les dents? :D

[Shikaze]

Pas secret défense, mais... Obligation d'une trace d'audit où on a un nom d'utilisateur retraçable sans ambigüité à un et un seul individu. En gros, un truc du genre "takatorakureshima" soit prénom + nom, et c'est le standard des login pour les êtres humains chez nous.

... Darksoul. Ça fait deux fois que je t'y prends.

*BASHE LA TÊTE DE DARKSOUL AVEC UN MELON*

Pour les autres, et qu'ils comprennent :

Voici Mr Melon

Ha-hum...

Passé ce petit interlude, et pour faire plaisir à Ley :

Dans le style de truc, qui ont fini par être résolu, mais qui ont foutu un bordel monstre, j'ai quelques exemples datant de ma période IBM/Carrefour.

Ce doux moment où les admins ont du faire le boulot des pilotes d'exploitation

Travail en trois huit, j'arrive au taf pour faire 23h/7h et là.... je vois les collègues en train de regarder leur wallpaper.
"Heuuu, pourquoi vous êtes pas connecté ?"
*grand sourire bien bananier de leur part*
En même temps, je me rends compte que les téléphones sont allumés et sur haut parleur.
"On peut pas."
Leur réponse avait un ton tout aussi bananier que leur sourire.
"Mais les admins qui sont au téléphones peuvent !"
*gné?*
Voyant mon air, ils finissent par me donner l'explication.

Pour info, on faisait l'exploitation sur un bureau citrix à distance, la ferme étant hébergé sur un datacenter éloigné. Et c'est là que ça devient drôle.
En effet, la fibre principale du datacenter venait de prendre un coup de pelleteuse malencontreux.
Pas grave, y'a un lien redondant second- comment ça il a pas été testé depuis des lustres et s'est écroulé sous la charge ?!?
Bon, pas grave, la ferme est répliquée sur un datacenter secondair- COMMENT ÇA LE DATACENTER SECONDAIRE A PRIS UN COUP DE PIOCHE DANS LA FIBRE ?!?

Donc, le temps que le lien secondaire du DC principal soit remis en place correctement, on a du rester en communication constantes avec les admins, qui passait par des connexions différentes pour les outils, pour leur apprendre à faire notre travail. Pendant que nous on se la coulait douce. Interruption de l'accès au DC pour presque bien 5-6h quand même...

En parlant de fibre...
Haaaa, le week-end. Ce doux moment de repos. Où toutes les interventions impossibles en semaine se font. Bon, là, en l’occurrence, arrêt de pas mal de mainframe dans ce fameux datacenter principal, donc on se préparait à se la couler douce.
Au bout de 30mn en poste...

"WHAPUTAINDMERDE !"
-le cri du pilote d'exploitation qui voit arriver littéralement des dizaines d'erreur à la seconde sur une console-
Branle bas de combat, on fait chauffer les téléphones, et on appelle les astreintes. Après avoir passé quelques astreintes, le problème finit par être situé au niveau du stockage. Le problème est dans leur main, on passe les alertes en ignore, et on continue le taf.
Environ 2h plus tard....
Rappel de l'astreinte storage : "heuu, c'est bon les gars, on a trouvé d'où ça venait et c'est en cours de réparation."

Pris de curiosité, je lui demande quand même de m'expliquer ce qu'il y a eu. Et là, c'est le facedesk.
Vous vous souvenez quand je disais que pas mal de serveurs étaient arrêté ce week-end là ? C'était en vu d'une relocalisation en interne dans le DC. Et il se trouve que le serveur qui nous a envoyé les alertes était relié à sa baie de disque par une fibre. Qui ne passait ni au plafon, ni dans le faux plancer, mais posé à même le sol.

*CRUNCH*, fut le dernier bruit qu'émit cette fibre quand un rack rempli ras la gueule de machine AS/400 lui a roulé dessus....

[DarkSoul]

Je venais en espérant une chute de baie, j'ai eu mieux.

Celle-là, elle se fera rapidement :}

Bon allez, voilà ce que tu attendais, Jaer :p

Fall of the machines (yes.) / Serveurs et Tremblements

Deux mois après le 11 mars 2011, et le grand tremblement de terre qui a détruit pas mal de choses, et endommagé notre bâtiment (lézardes, fissures, etc...).
Un chef nous demande de bourrer une armoire EMC de disques.

-"Euh, chef, le sol, il est prévu que pour 300kg max..."
-"Pas grave on s'en fout le business a besoin de storage, on bourre à 500kg"
-"Mais..."
-"On renforcera si il faut !"
-"..."

Les mecs d'EMC reposent la même question, et ont la même réponse. Le business a dit, donc l'IT fait.

Je vous signale la première leçon de vie dans ce genre de profession : Cover Your Ass. Abrégé en CYA. Couvrez vos arrières. Trace écrite, mails, preuves liées entre elles. Ceci peut être bien sûr la différence entre "vous avez toujours votre job" et "vous êtes viré", ou entre "vous êtes viré" et "vous êtes viré pour faute grave".

Une armoire finit donc bourrée jusqu'à la gueule de disques, et des piquets sont vrillés dans la dalle de béton sous-jacente pour maintenir en place.
Le weekend qui suit l'installation ? Un tremblement de terre assez fort nous frappe, et je suis convoqué au taf pour une anlayse de l'étendue des dégâts.
Je vous la ferai en Pokemon :
"Oh, mais que se passe-t-il ? Rack est en train d'évoluer !"
"Rack vient d'évoluer en Ascenseur !"
"Ascenseur utilise Attaque Vrille sur Sol ! C'est très efficace !"

Du datacenter au 4ème étage, un rack venait de s'effondrer et transpercer la dalle de béton dans laquelle ils auraient tout aussi bien pu faire des pointillés, avec les piquets de renforcement. Elle était déjà fissurée, et les piquets ont aggravé la chose. D'une salle de réunion du 3ème étage, l'on voyait le séant de ladite armoire.

200 transceivers fibre (petits bitoniaux à 1000$ pièce) fracassés au passage.


33% des disques morts. Malgré ça, on félicitera EMC, car "l'array était toujours vivant" (une fois extraite du sol, et les disques rebranchés, pas de données perdues, un miracle).
Mais un million d'euros de réparations et de travaux.
Qu'un certain chef a été bien emmerdé pour expliquer. Surtout quand les ingénieurs et EMC ont sorti les mails prouvant qu'ils savaient pour le problème mais que les opinions n'ont pas été écoutées.

Régiment de poulets décapités / You can (not) think.

Dans la série EMC, on en a eu une magnifique avec une classe de produit nommée le CX, un type de storage EMC plus cheap que la normale car les disques sont du SATA.
Je vous passerai tout le détail technique, ce serait très amusant mais ça va larguer tout le monde :
- Le truc a deux processeurs, pour que ça reste accessible même si un des deux se viande. Ceci s'appelle de la redondance.
- Si un contrôleur prend un signal de dégâts disque pendant un redémarrage, c'est considéré comme une erreur critique et ça "tue" le second processeur pour éviter de la corruption de données. Ceci s'appelle un bug.

Une bonne centaine de serveurs étaient reliés à ce stockage, ce qui a planté plein de trucs et nous a fait voir masse de gens courir dans tous les sens comme des poulets décapités incapables de réfléchir et de juste hurler "c'est la merde". Chefs compris. Les seuls à ne pas paniquer étaient les ingénieurs de formation, et le mec responsable du storage.

Moralité : si c'est cheap, il y A une raison. si c'est cheap, vous n'avez pas de support 24H/24. si c'est pas fiable, c'est dangereux de dépendre de ça pour des activités critiques.

TU VIENS DE ME FAIRE PERDRE UNE VIE CONNARD / CHOIX 1 : LUI FAIRE MANGER LE DISQUE

Celle-là aussi j'ai du la raconter de vive voix un bon millier de fois.
C'était en 2010, juste avant un renouvellement de contrat.

Ceci concerne un serveur de fichiers Apple, un XServe, et son stockage, un XRAID.
Les deux sont de la merde propriétaire imbitable et pas parfaitement pensée. Enfin, le XRAID est chiant à configurer (depuis un Mac uniquement !) mais une fois tuné, il tourne du feu de Dieu, on lui donnera au moins ça.

Ces machins peuvent stocker une dizaine de disques pour en tout une dizaine de téra-octets.

Je vous fais la version allégée :
- Ces machins avaient six ans au moment de l'histoire. En gros, le troisième âge pour tous les disques ... qui étaient du même lot, de surcroît. Bref, ça ne demandait qu'à mourir et j'avais déjà signalé le risque. Encore une fois, CYA.
- Le serveur de fichier de toute la banque (avec tous les documents, dossiers, rapports financiers(tm) etc... depuis dix ans) est mort. Quatre disques d'un coup.
- Les backups étaient sur le même stockage. Oui, ça ne servait qu'à une chose : récupérer un fichier effacé par erreur, depuis le backup de la veille.
- Je suis appelé en urgence. Menacé d'être renvoyé et attaqué en justice si je ne répare pas ça dans la seconde : on me dit que c'est ma faute, ma responsabilité et mon obligation.

Non non non messieurs.
Ma faute ? Certainement pas, le matériel est mort de sa belle mort, et j'ai prévenu du risque.
Ma responsabilité ? Non plus, j'ai prévenu plusieurs fois et proposé des options mais à chaque fois on m'a dit que "c'était trop cher, et ça tourne très bien depuis six ans, pas de raison pour que ça continue pas comme ça."
Mon obligation ? Perdu, dans mon contrat rien n'est écrit sur la résurrection et les miracles. Contrat qui s'apprête à expirer et je n'avais pas encore eu de réponse alors qu'on dépassait largement le mois de préavis normalement requis.

-"Maintenant, si vous voulez que je vous aide, on peut voir, mais il y a des conditions."
-"Tu te crois en position de négocier ?!"
-"Oui."
-"..."
-"Je veux une reconduction de contrat, une prime de deux millions de yens, et une revue de performance extraordinaire."
-"Mais. MAIS ! C'est la limite qu'un manager peut approuver sans demander à la hiréarch-oh."
-"Oui."

Ma recommandation était d'envoyer ça dans un labo et payer le prix fort pour récupérer les données. Tout ce que je pouvais tenter n'était que du BIDOUILLAGE qui avait plus de chances de foirer que de réussir. Mais à ce stade, j'avais déjà prévu le pire, si ce serveur ne repart pas, je tire une croix sur mon contrat. Enfin, même sans ça, si ce serveur ne repart pas, la banque ne repart pas non plus et le problème reste entier. Beaucoup de trucs pas propres étaient ainsi faits que le mainframe avait besoin de ce serveur pour tel ou tel traitement critique.

Je sors donc oscilloscope, fer à souder, documentation de firwmare et de RAID arrachée à Apple après un coup de fil bouillant et un NDA.
Et je m'attelle à siphonner tout ce que je peux des disques encore chauds.

Il faut savoir une chose : la chaleur et les vibrations, ça n'en a pas l'air, mais ça peut vous pourrir un matos sur la durée. C'est la différence entre un matos qui survit trois ans et un qui survit vingt ans. Et notre datacenter n'était pas de première qualité. Poches d'air chaud, clim suboptimale, vibrations mal absorbées... Bref, une recette pour tuer des disques à petit feu.

A ce stade j'ai donc quatre vies, et j'ai codé des programmes :
- un défibrilateur qui va relancer les disques dès qu'ils montrent un signe de pétage de cable, et réajuster le débit
- un programme pour reconstituer le puzzle des données fait avec le manuel d'Apple sur comment le RAID est monté

Et dans les trois premières heures, je siphonne très vite les six disques survivants, reste les 4 problématiques.
Et les chefs me tournent autour comme des vautours à se donner l'air intelligent pour que les gens qui passent aient la sensation qu'ils sont dans le coup.
C'est déjà agaçant, mais le pire restait à venir.

L'un d'eux se prend les pieds dans le cable de l'oscilloscope et se casse la gueule en viandant un disque par terre.
Je vous jure que j'ai senti le temps s'arrêter.
Que j'ai vu un écran de choix :
1) Lui faire manger le disque.
2) Table flip "c'est pas mon problème, démerdez-vous, je trouverai un autre taf"
3) Retenant la rage de toutes mes forces "...Par pitié, vous servez à RIEN, BARREZ-VOUS !!"

J'ai été très tenté de prendre la première option. J'ai opté pour la troisième.
Pour visualiser mon sentiment, imaginez vous jouer à un shooter genre Touhou ou Ikaruga, où votre survie dépend du micro pixel entre vous et le danmaku.
Et là... LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROY JJJJJJJJJERKINS qui charge et vous bouscule. Vous faisant perdre une vie contre le dernier boss.

Au bout de trois jours sans dormir, j'ai réussi la réparation.
Les seuls fichiers perdus étaient de vieilles saloperies inutilisées depuis plus de cinq ans.
Le crétin qui a trébuché et pété mon oscillo a porté le chapeau pour toute l'affaire.
J'ai failli avoir une crise cardiaque avec le choc.
Et depuis je suis allergique au Redbull.

Et ... je ne peux pas dire que ça finit bien, parce que même si j'ai eu ma prime et mon contrat reconduit et tout...
-"Bon alors, on a un budget pour remplacer le serveur mort, là ?"
-"Non, toujours pas, mais bon... Si ça merde encore on refera appel à toi."
-"......................................NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON"

Quant à "pourquoi il n'y a pas de budget" ? Ben... Beaucoup de corruption, et de trucs pas très honnêtes des managers vis-à-vis des directeurs et des actionnaires.
Le genre...

La transaction fantôme / L'attaque du mainframe / La revanche des ATM

Découvrir que la boîte a fait croire aux actionnaires que le mainframe était parti, mais comme ça arrange pas IBM et les copains qui font du backchiche, il a été maintenu et expliqué comme poste de dépense par "la solution de remplacement et les frais de migration" qui coûtent "exactement pareil" que le mainframe :
- "Oui, en fait pour ce tarif ça n'avait aucun intérêt de se débarasser du mainframe hein~ On ferait tout aussi bien d'y revenir. ^_^;"
- "Même pas en rêve."
- "Ah bon... ^_^;;"

Un bobard pareil à maintenir sur la durée, le grand écart devient de plus en plus intenable.
Surtout six ans après avoir promis qu'on s'en débarasserait.
Les actionnaires continuaient de couper le budget de l'IT et à chaque autre problème "Occupez-vous d'abord de réduire à zéro les coûts IBM, rien d'autre ne sera approuvé avant."
Et les chefs attendaient la retraite en priant que la supercherie ne se découvre pas.
Je vous la fais courte, ça a fini par se découvrir et les responsables ont payé cher.

Avant cela, je me suis retrouvé dans une réunion où les gars du mainframe voulaient en savoir plus sur comment une DB marche :
-"Ouais, votre joujou Oracle là, ou MySQL, je sais pas, ça gère comment les transactions simultanées ?"
-"Ben... Oui, c'est une des fonctions principales o_o"
-"Ah ouais ? Alors fais-moi la preuve au tableau, là, l'ingénieur, le savant, hop hop hop"
-"Euh... Pour Oracle, il faudrait demander à des consultants ou des experts Oracle, il faudrait voir le code pour en être sûr..."
-"Pff ouais toujours la même rengaine"
-"Mais d'abord pourquoi vous voulez savoir ça ??"
-"Mais t'es con ou quoi ? Tu sais pas que le mainframe est pas capable de gérer ça ?"
-"O_O"

Discussion échaudée en japonais, où le mec a cru que je faisais partie du cercle autorisé. Le reste de la salle se retourne, blanc comme un linge, à lui faire signe "TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE" , et on me fait signe que la réunion est ajournée.
J'ai juste le temps d'entendre "Mais qu'est-ce que tu as été lui dire que le mainframe gérait pas ça ?! Ca fait SIX ANS qu'on le cache !!"

Deux semaines plus tard, le monsieur en question était au récurrage des chiottes. Je ne déconne pas.
Et on vient me demander :
-"Dis, pour les DB alors tu sais ? Le support des transactions il est au poil ou pas ?"
-"Euh... Ben oui, enfin c'est comme j'ai dit l'autre jour, ça gère, enfin si vous me croyez pas vous avez qu'à faire un procès à Oracle si ça merde, mais vous avez pas écouté ou quoi ?"
-"Oh non pour rien, ça va, c'est tout ce que je voulais savoir..."
-"... o_o"

Bravo mec, pas discret du tout, que tu voulais vérifier si j'avais compris ou pas pour le mainframe...

La "transaction fantôme", c'est un truc que j'ai découvert sur ce mainframe et sa façon de gérer les accès.
Les accès simultanés courent le risque de corrompre les sommes sur les comptes des clients, et ... il y a un hack pour corriger ça avec l'historique, à la main, sans log ni audit.
Il était possible (au moins en théorie, et je suis presque sûr que ça a été mis en pratique vu les réactions) de changer le montant d'un compte donné pourvu qu'il y ait un complice en interne, et un retrait coordonné entre deux ATM.
Je suis du coup convaincu que c'est une des raisons pour lesquelles l'usage des téléphones est interdit à proximité d'ATM au Japon.

Encore un autre exemple où non, le preux chevalier n'a pas pu sauver le Royaume, il a pris la princesse et s'est barré aussi loin que possible parce que ce dragon là, nope nope NOPE.

[Jaerdoster]

Un jour je t'expliquerait en privé comment marche le système de télétransmission bancaire en Europe, tu va faire un arrêt cardiaque.

[Jeff Vimes]

D'ailleurs je ne vois que des histoires qui se finissent "bien" avec résolution du problème, etc. Mais ça arrive aussi que vous n'arrivez juste pas à régler le problème et que du coup c'est le shitstorm intersidéral ou les devs et autres sont des sortes de demi-dieux qui trouvent toujours une solution au truc ?

Pour les problèmes matériels, je ne me prononce pas, je ne suis pas dans ce domaine.
Pour la partie logiciel, l'avantage de l'informatique c'est qu'il y a globalement toujours une solution. Plus ou moins creative, plus ou moins merdique, plus ou moins perenne, mais globalement "y'a toujours moyen de". Le soucis, c'est que souvent ça rencontre deux soucis dont les clients, et surtout les responsables coté business, ne veulent jamais entendre: le prix et le temps.

Attention, ca va pas etre aussi interessant que les anecdotes des monsieurs au dessus, mais bon:

Exemple typique: Je bosse avec une grosse entreprise gouvernementale, récemment privatisée par ce joyeux luron de Cameron. En étant privatisé, ce service publique a du découvrir entre autre le joie de devoir faire des bénéfices, et se retrouve a du coup être beaucoup plus rigoureux sur tout ses processus, entre autre sa gestion de projet et ses budgets qui étaient jusque la complètement a la ramasse.

Nous, nous sommes un fournissseur IT historique. En contrat avec eux depuis 10 ans, on connait les gens en interne, on a une bonne relation. On est flex et pas cher, pas forcement les meilleurs niveaux techniques mais on connait le business et on a des gens qui avant de monter dans l'informatique on fait le boulot sur le terrain donc conçoivent des solutions qui globalement sont bien adoptés.

Reorganisation chez le client, donc, et arrivé d'un vrai département IT. En fait, le client avait outsource toute son informatique il y a 10 ans a une grosse SSII, mais reprend tout en interne maintenant (le coût de l’opération se chiffre en million). Avec des architectes pleins d'idées, des projects managers qui veulent tout controler, etc ... Pire: vu que tout est fait dans l'urgence, mon client embarque principalement des contractors (consultant indépendants, tres commun en UK), qui doivent absolument justifier de leur travail.

L'un entre eux est responsable tests performance. Et réussit a convaincre les PM que pour TOUTE release, il faut absolument benchmark l'ensemble du système pour mesurer l'impact du changement de code. Du jour au lendemain, on se retrouve a devoir completer des tonnes d'excel "pour demain" avec tous les benchmarks du systeme. Probleme, ca n'a jamais été fait, vu que jamais demandé (ni nécessaire, d'ailleurs*). Autre problème: le tout doit bien entendu être fait gratuitement.

Donc, non. On discute fort sur le fait qu'on a pas de bench, et que si ils le veulent ils doivent payer pour la main d'oeuvre, accepter que c'est quelque chose qui va prendre plusieurs mois (on héberge pas mal d'appli, on a beaucoup de fonctionnalité). Ah. Bon. Bah non alors.

Par contre, bah on va faire des test de performance pour les projets quand meme, avec un périmètre limité. Ok. Par contre les gars, les tests que vous voulez faire, c'est les volume de prod. Notre environnement de test, si on lui passe ça dans la gueule, au mieux il le traite en 8 ans au lieu de 2h, au pire il prend feu. C'est vous qui voyez, hein. Mais on peut vous faire un serveur de test de la prod, pas de soucis. Par contre, bah ça coute le prix d'un serveur de prod les mecs. Ah. Bon. Bah non alors.

Bon bah on va faire sur des volumes limités alors. Mais vous savez que vos tests ne vont rien vouloir dire, parce que prendre le temps de traitement de un fichier, le multipler par 1000 et dire que c'est le temps de traitement de 1000 fichiers, c'est complètement con. On le fait quand meme? Non mais vraiment, ca va prendre du temps et c'est vraiment complètement con de faire des tests qui ne riment a rien sur un environnement qui est tellement petit qu'il va vous montrer des variations de 25% si on éternue dessus? Ok. J'ai une équipe de testeur assez frustrée parce qu'ils font un boulot qui ne rime a rien. Mais le client est content parce que, dans ses processus tout nouveau tout beau, il a bien un excel complété, même si personne ne le lit.

Coût de chaque session? Plusieurs dizaine de milliers de £. On a 5 a 6 releases par an. Pas sur que c'est avec ce genre de chose qu'ils redressent la barre, mais bon, moi ça me fait plus de chiffre d'affaire ...

*Pourquoi pas nécessaire? Parce qu'un autre consultant a fait des projection d'utilisation qui ont servis a dimensionner l'architecture. De beaux chiffres, qui ont plus au directeurs parce que ca faisait pleins de sousou dans les popoches a 5 ans. Genre vraiment plein. Sauf que les projections sont complètement fantaisiste, le marketing n'a jamais réussis a vendre la solution aussi bien que prévu par une marge assez énorme, du coup tout est surdimensionné.

[Fl4v1en]

Bon, voici l'année

2010 !

1 clavier MULTIFONCTIONS ne fonctionne pas
pouvons nous procéder à un
échange, il surchauffe.
Pouvons nous procéder à un échange?
Cordialement,

tous d'abord merci de votre reponce, ensuit pour les jeux et autre vous portait votre choix sur le i5 661 mais le i7 860 peut-el avoir des gros perf niveau jeux comme le i5 ? mon budjet est bon pour les 2 processeurs.
i5 ou i7 ? pour jeux video?
proposer vous tous les produit que je vais siter en magasin ? asustek p7p55d pro, intel i7 860, intel i5 661, Crucial CT2KIT25664BA1339 2x2go ??
merci a l'avence pour votre reponce qui je souhaite me dira quel processeur choisir.

Bonjour,
Je suis à la recherche d'un cordon de raccordement secteur pour
un gaufrier de marque QUI VA BIEN modèle SUPER 66 DOUBLE acheté en 1971. Le
branchement côté appareil se fait par 2 fiches femelles s'adaptant sur des
plots mâles d'un diamètre nettement supérieur aux fiches
courantes.
Veuillez m'excuser de ne pas employer des termes plus
techniques.
Vous serait-il possible de me procurer ce cordon ou à défaut
de me dire ou je pourrais le trouver.
D'avance je vous en remercie

Bonjour nouvelle carte mere installé tourne depuis 8heur de temps toujours pas de frezz jevous écrie avec en se moment meme
je tien a dire en remettante ma geforce 8800gts sur l'ancien carte mere elle a fonctionné sans frezz jai pas poussé le test mai elle a tourné 6heur de temp sans fig se qui etait impossible affaire avec la ATI donc je conpren pas mai sur ma nouvelle carte mere avec la ATI pas de problème daprès vous dou vien le problème avec lancien carte mere pour figé avec la ATI
je voudrai osi savoir si une carte mere dentré de game me ferai perte des puissance ou bridage ??
Merci abientôt je vous ferais savoir si jai 1 frezz les prochain jour

J'ai acheté sur ce site un ordinateur portable Toshiba
(L500-13z) au mois d'octobre 2009. La semaine dernière, alors que mon
ordinateur était en veille, il s'est rallumé tout seul et s'est mis à
fondre. Mon micro est complètement fondu, un trou s'est de fait formé dans
la coque, et la webcam ne fonctionne plus du tout. Lorsque je l'ai rallumé,
j'ai constaté que le capot de l'ordinateur (derrière la webcam) était
brulant et fissuré.
J'aimerais connaître les étapes à suivre pour renvoyer
mon ordinateur et faire marcher la garantie.

bonjour vous aver demenders mais numereaux de serie sur mont alim et mont
boitier pour mont alim c'est
400w max topelite
model no :iso-230
180w
continue
s/n D 43281056
et pour le boitier je n'est pas de referance il
sa pelle RADILON et sa taille et pour exterieux
43H, 20l,
47PROFONDEUR
et a l'interieur je peu y maitre une carte mer de 25cm sur
32cm et vous me dit que le ventilateur que j'ai choisi pour le processeur
et pas sur de pouvoir le maitre allor si vous pouver m'en conseiller un
autre plus sur a maitre sur le pros...je vous remerci mr racine

Cher truand,

Bien evidemment car je m en suis rendu compte que Le cable etait sectionné par vous d ailleurs qd j ai remballe votre colis.il m aurait ete difficile de vous signaler qque chose que je n avais pas vu!!!!!!

Il serait temps d assumer Le fait m avoir envoyer un materiel defectueux

J ai commence d ailleurs une campagne de publicité concernant votre societe incompetente sur des differents forums ainsi qu aupres d UFC que choisir

La satisfaction d un client n est pas important pour vous et il m est totalement incomprehensible qu une societe se comporte de la sorte

J ai egalement contacté Le siege europeen de creative a Dublin pour leur indiquer Le comportement du honteux revendeur se comporte avec ses clients!!!!!!

A tres bientot......

Bonjour,
je suis un homme d'affaire Béninois, et j'aimerais créer une
entreprise (de télévision payante par satellite comme : CANALTSAT, ORBIT
SHOW TIME NETWORK). Je voudrais bien que vous me faite un budget des
matériels que je dois me procurer.

J'ai utilisé ma souris Razer Naga pendant 2 mois sur ma
machine avec OS windows 7 64 bits. Elle vient de tomber en marche.

mon proget etait
de passer ma semaine de vacance a nolife en lan avec des amis. mon proget
et mort a cause cet ordi...

BONJOUR,

JE SOUHAITE ACHETER UN LECTEUR DVD, POUR POUVOIR VISIONNER DES
FILMS SUR MON ECRAN PLAT.

EST-CE QUE JE DEVRAIS PRENDRE UN SATA OU UN
IDE ???????????
MON ORDINATEUR (DE BUREAU) EST DU PLUS PUR "PARFUM
VANILLE"? ET A QUATRE ANS.

MERCI D'AVANCE

A plus tard pour 2011.

[Tata Simone]

La vache, y'a du niveau ici.

Moi j'ai une (des histoires, en réalité) histoire d'ordinateur de l'horreur au sens littéral, du genre qui t'angoisse pendant des semaines parce que ça t'arrive juste pendant ton année de master 2 et que tu as des écrits à rendre, typiquement un RAPPORT DE STAGE de 50 pages + annexes dactylographiées et que ton compte en banque te dit merde depuis la rentrée universitaire. Et puis, quand tu regardes de loin, tu te demandes si tu ne te fais pas juste bien troller comme il faut.

Donc voici l'histoire de mon tout premier PC portable sous Windows XP, que j'avais nommé à l'époque Mokona. En 2004.

3 ans plus tard, en 2007, je vis ma dernière année d'études universitaires en master 2, qui doit consacrer la fin de mes études avec une bonne note OBLIGATOIRE (parce que j'avais rien glandé en M1 que j'avais redoublé et c'était la crise avec mes parents qui me fournissaient le fric pour pouvoir vivre et avoir un toit).

Donc je bossais mes cours, ce qui voulait dire moins de temps sur l'ordinateur. Ce qui fait qu'il n'était pas souvent allumé et je pouvais le mettre dans sa housse pendant 1 semaine sans l'ouvrir.

Donc un jour de l'automne 2007, j'ouvre le capot de mon PC après 3 jours de bossage intensif sans ordi, j'appuie sur le bouton d'allumage de Mokona et là, le drame : il refuse de s'allumer. Rien ne se passe, aucune lumière, aucun son de ventilateur, plus rien. DU TOUT.

Gros moment de panique plus tard, je fais les vérifications d'usage et je dois me rendre à l'évidence : mon PC est mort subitement, dans les 3 jours où je ne l'ai pas utilisé.

Mon copain de l'époque est quand même intrigué parce que rien ne sent le cramé et me propose de l'ouvrir pour voir si c'est un composant qui est mort, entraînant la chute de l'ensemble.

Il ne trouve rien de suspect, me dit que c'est sans doute pas visible et que c'est mort à l'intérieur de la carte mère ou un truc du genre, mais il essaie de démarrer le PC alors qu'il est à moitié démonté.

LE PC BOOTE NORMALEMENT. Pépère, Mokona affiche ma session windows comme d'hab et n'indique même pas qu'il y a eu un souci au démarrage, ni erreur système, ni erreur matérielle.

Quelques cris de joie plus tard, il remonte le PC en entier...

LE PC NE S'ALLUME PLUS.


Après plusieurs essais de démontage/remontage d'ordinateur, il s'avère que mon pc démarre normalement à un certain niveau de montage des composants (de préférence avec le clavier à l'air) mais ne veut plus s'allumer quand il est entièrement monté.

Le troll étant un peu gros, je décide de ranger Mokona en pièces détachées dans le grenier de chez mes parents et m'acheter un nouveau PC (et je découvre à l'occasion que la Société Générale envoie encore en 2008 des demandes de virement par la Poste). Le tout juste avant le début de mon stage de M2 non rémunéré, dire si j'étais zen.

Donc au revoir Mokona, bonjour Elias... Le temps qu'on fasse connaissance, je me le fais piquer en gare de St-Lazare, genre 4 mois après l'achat.


Donc toujours avec mon argent de poche, je m'achète un 3ème PC, Urti, avec lequel je passe avec succès la soutenance de stage de mon master 2.

1 an après ces évènements, mon père découvre Mokona en pièces détachées (j'avais tout bien fait, plus aucune vis sur le capot ) au fin fond du grenier, s'apprêtait à le jeter et m'a demandé quoi en faire. J'avais enlevé le disque dur pour m'en faire un DD externe (en IDE, ça ne courait plus les rues déjà à l'époque), je l'avais avec moi, donc je décide de le remonter une dernière fois pour voir.

Une fois remonté, le pc fonctionne de façon impeccable, même la batterie tient le coup. OKAY. (troll intersidéral détecté)

On est à cette époque en 2009, j'avais déjà un pc à moi, donc je l'ai refilé à ma soeur, après l'avoir renommé Frankenstein.



On est en 2015, Urti a une erreur système et est en rade même en mode sans échec depuis 1 an, après 6 ans de bons et loyaux services.

Mokona/ Frankenstein a 10 ans, bientôt 11, a subi ma sœur pendant 3 ans et fonctionne toujours de façon impeccable.

[DarkSoul]

Un jour je t'expliquerait en privé comment marche le système de télétransmission bancaire en Europe, tu va faire un arrêt cardiaque.

Je sais une chose : déjà il ne risque pas d'y avoir un souci au redémarrage du système parce que le batch nocturne a mis trop de temps à finir, vu que tout est décalé.
Oui, les virements au Japon sont traités presque en temps réel entre 9H et 15H entre megabanques, le reste est dit "offline"; avec un hack pour traiter certains trucs la nuit depuis une caisse noire.

[Shikaze]

Bon, sinon, pour les anecdotes 'amusantes' datant de l'époque DELL...

Enfermé, part le docteur
Et non, y'a pas de fautes d'orthographe...
Un de nos grand classiques chez Dell, c'était le remplacement de disques. Opération qui implique une réinstallation de l'OS. Jusque là, rien de bien méchant...
Arrive donc un après midi où j'étais en train de rentrer chez moi après un 'classique' aller retour de 300km (réparation à l'autre bout de la région).
A cette époque, j'avais des potes qui tenaient une boutique d'assembleur de la franchise cybertek, pratique pour avoir des pièces au rabais... (et je reparlerais d'eux ensuite).
Et donc, un de ces potes qui m'appelle... complètement mort de rire.
"Dis, tu serais pas passé chez un docteur pour ton taf, toi ?"
"Heeuuuu non... Mais maintenant que tu dis ça, je me souviens avoir vu ça sur la feuille de route de mon collègue. ... Pourquoi ? "
Encore plus pété de rire de sa part, j'ai ma réponse :
"Ben, il vient de s'enfuir par la fenêtre de son client. "
........

Remerciant quand même le pote de m'avoir prévenu (il l'a su par des potes à lui qui trainait dans le coin), j'appelle mon collègue direct :
"Mec, t'as fait QUOI cet aprem ?!?"
La réponse, pour faire simple, se résume à :
Client docteur, qui comme tout bon connard, ne fait pas ses backups
Collègue qui est passé la veille changer le disque (mort).
Collègue qui repassait aujourd'hui pour installer l'OS.
Petit interlude : chez Dell, les pièces mortes sont renvoyés au stock pour recyclage ou réutilisation si possible.
Résultat : docteur pas content d'avoir perdu ses données, et qui a enfermé le collègie dans son bureau "jusqu'à ce que je récupère mes données !"
Et mon collègue donc, pas têtu, après avoir fini l'install de l'OS, constatant qu'il était effectivement enfermé dans le bureau... a décidé d'ouvrir la fenêtre (au 1er quand même) et de partir par là.
Bizarrement, je sens que son compte rendu d'intervention n'a pas du être signé par le client ce jour là...

Et sinon, en parlant des potes de la boutique d'assembleur...

L'attaque du lecteur de disquette mutant
ou comment j'ai juste explosé de rire un jour dans les urgences du CHU

Souvent, quand je finissais ma journée pas trop tard, je passais voir ces potes qui étaient sur ma route pour rentrer, taper la discut, filer un coup de main, siroter un café, etc...
Bref, le plus souvent, y'en avait un au comptoir/caisse pour accueillir les clients, et l'autre derrière dans l'atelier, pour faire le SAV.
On entendait assez régulièrement du bruit dans l'atelier, visseuse/dévisseuse, arrachage de carte récalcitrantes, bref, de quoi faire peur à certaines personnes...
Et là, soudainement, après un bruit, j'entends la voix du pote dans l'atelier....
"Heuu, dis, t'habites pas loin du CHU je crois ?"
"... Oui, pourquoi ?"
"Je viens de m'ouvrir le pouce en sortant un lecteur de disquette...."
"Tu te fous de ma gueule ?!?"
Et là, je le vois arriver avec le doigt enroulé dans un kleenex, qui vire déjà bien au rouge....

Bref, je le colle rapidement dans la voiture et direction les urgences pour qu'il aille se faire recoudre.
Une fois sur place, c'est là que l'animal a prouvé toute sa splendeur.
Dans les procédures du CHU, y'as pas mal de question auquel il faut répondre. Entre autre cause de l'accident.
Et là, cet animal STUPIDE, qui connait la moitié de la ville à force de faire la fête, connaissait l'infirmière en charge de l'accueil.

A la question cause de l'accident, il a répondu "Attaque de lecteur de disquette mutant".
Et moi, tout aussi couillon que lui, j'ai juste explosé de rire en entendant ça.

[Ley]

Pour la partie logiciel, l'avantage de l'informatique c'est qu'il y a globalement toujours une solution. Plus ou moins creative, plus ou moins merdique, plus ou moins perenne, mais globalement "y'a toujours moyen de".

Voilà merci, je me suis mal exprimé, mais c'est pile la réponse que j'attendais.

[Sasakyo]

Genre par exemple, l'utilisateur que je dois rassurer longtemps que non, les icônes ne disparaitront pas du bureau quand je remplacerait l'écran. Oui oui.

Ok je suis morte.



Le pire que j'ai eu en ce moment c'est recevoir un .doc quand je demande un logo pour une affiche. Je ne savais pas que c'était possible. J'en viens à regretter le jpeg.

[Little Yokai]

Le pire que j'ai eu en ce moment c'est recevoir un .doc quand je demande un logo pour une affiche. Je ne savais pas que c'était possible. J'en viens à regretter le jpeg.

Oh, ça me rappelle la hotline qui, pour nous envoyer une capture d'écran d'un bureau, met l'image dans un fichier .doc

Oui, on a une hotline de merde Et je vous parle pas des fautes d'ortho ouffissimes des tickets d'intervention style "Poste sortit du daumaine" et autres "Veut installation du pacte office" ni de celle qui chercher à résoudre TOUS les appels par la mise à jour d'acrobat reader

[Shikaze]

"Veut installation du pacte office" ni de celle qui chercher à résoudre TOUS les appels par la mise à jour d'acrobat reader

Représentant Microsoft : "Vous voulez signer un contrat avec nous ?"